intentaste

 intentaste ser tanto alguien que olvidaste quién realmente eras

cabeza

 y pensar que en tu cabeza no hiciste nada mal.

logré

que bueno que no logré convencerte de que te quedaras.

simon

 que pedo no andaba triste, nomás traía hambre

jueves

 me arruinaron los jueves

cicatrices

como hace la gente para tapar sus cicatrices?, he pasado por demasiado este año y sinceramente la mayoría de las personas que me conocen por lo menos en algún momento me han visto llorar o estar en un estado de tristeza pesada, en alguna clase, cuarto, fiesta. en todos lados me permito estar triste, intento ya no habituar a hacer este tipo de cosas pero mierda, como hacen ustedes para parecer que no ocurre nada?

conozco mucha gente. gente que me inspira, gente con la que me gusta estar, gente que me decepcionó, gente que no me termino de caer, al punto, mucha gente. y mientras mas conozco, mas se de ellos. mas se de cosas que pasaron, mas me entero de cosas pesadas, problemas que digo <por que me estoy sintiendo tan mal? lit estas personas pasan por cosas peores día a día> pasan 2 cosas por mi cabeza

• 1 el ser agradecido, por que existen problemas mayores al de uno - y no me vengan con que cada quien percibe las cosas a su manera, eso simplemente es una escusa para no aprender de errores y quedarse  de manera cómoda en su sillón de depresión. que comodidad

• 2 como coño le hacen, para no parecer que están mal????

el entorno donde me encuentro, un campo minado lit, no parece facultad. se sabe tanto de todos, neta, de todos, no existen amigos. y no lo digo por mi, créanme, yo actualmente estoy muy cómodo con las amistades que conservo, y amigos pasados les tengo cierto cariño y un recuerdo lindo de lo que pasamos, me refiero a sus amigos. tanto odio, rencor, celos, envidia existen por todos estos pasillos y actúan como si nada. 

como hacen para tapar todas esas cicatrices? tengo tantas de ellas en mi rostro, marcas y puntos marcados y se que las ven, ya estoy acostumbrado. pero ustedes? 

tal vez y solo es como yo, ya están acostumbrados. acostumbrados a que hablen de sus cicatrices.

no vengo a contarles nada, entre ustedes ya se saben sus mrds.

suerte sanando

ilícito

 hoy falsifique una firma

necesito

mensajes que nunca le mande

yahirr: te agradezco, realmente no sé por qué hacerlo ya que pareciera que ni lo intentaste, ni por eso podría yo agradecerte, me enseñaron a siempre ser así supongo.

yahirr: me decepcionaste demasiado, y hasta cierto punto voy a estar tranquilo de sentir que tome la mejor decisión

yahirr: y no creas que fue por cosas que se fueron dando o que conocí a alguien más o no se que podrías pensar, pero desde el 2 de septiembre supe que ya no valía, no valía la pena.

yahirr: solo te pedí 1 cosa desde los inicios de la relación, pero ni eso pudiste respetar, pero no pasa nada intento comprender, no crei que existiera gente tan clavada. 

yahirr: no me gustaba que me interrumpieras para decir algo completamente fuera de contexto, tus comentarios de que tal niño era guapo o similares neta era bien incómodo y poco responsivo afectivo de tu parte. que dijeras cuidarte cuando era lo último que hacías, el que siempre quisiste ocultarnos a principio y final de relación, tus motivos por enfadarte, cada vez era por algo relacionado a qué no hacía o no era como tu querías, Yahir no hizo esto o hizo esto cuando realmente me empeñaba en que estuvieras cómoda y tranquila. me esforcé mucho en tu cumpleaños y no es reproche, simplemente ese día sentí que me faltó darte mucho pero, al parecer fue sobrando.

yahirr: no me malinterpretes, no intento ser grocero simplemente expreso todo lo que guarde o por así decirse por qué a diferencia tuya yo si me expresaba, quería saber como te sentias siempre para saber como ayudarte y tu me ayudaras y si sientes que estoy siendo grocero o hasta cierto punto agresivo, discúlpame nunca tuve intenciones de ser asi contigo, nunca te ofenderia como tus relaciones pasadas o como tu. yo no soy como ustedes.

yahirr: poco a poco irás sabiendo menos de mi y está bien, volverá a ser todo como el principio, personas x. irás sintiendo poco a poco menos por mi hasta que simplemente no me notes, sabíamos que pasaría aunque sinceramente no creí que tan pronto.

yahirr: siempre estabas a la defensiva, eso me hacía sentir raro, como incómodo o siempre esperando a que te molestaras por algo no se cómo explicarlo, pero es más el miedo a decir algo y que te sintieras mal.

yahirr: y es que sinceramente me importaba mucho el que no te sintieras mal pero,qué pasaba conmigo? insisto, hacías muy feos comentarios, no sentía respeto de tu parte, y vuelvo a lo mismo no pasa nada pero debes aprender a comunicarte y a pensar un poco las cosas que dices, lastimas sin darte cuenta.

yahirr: y al contrario de lo que pensaba al principio, ya no quiero que me asocien contigo si? y si te llegarán a preguntar por mi (que sinceramente, no creo) di la verdad, ya no somos.

yahirr: que feo, llevo días sintiéndome mal, llorando, sin saber que hacer, por qué tuviste que haber aceptado salir conmigo jaja, si querías ser amigos tuviste que decírmelo al principio. sinceramente que feo y que decepción.

yahirr: este lunes voy a terapia, la neta no se que día te muestre esto o sinceramente no sé si lo haga pero supongo que me pedirán hacerte contacto 0. tal vez no te guste o tal vez ya te dé igual, a veces no entiendo que sientes realmente por mi, por qué pedirme espacio y matarlo todo para después te afecte si no estoy en contacto? es raro, por qué alejar a alguien que quieres, no lo entendí pero te digo. tal vez ya me olvidaste un poco y te da igual que haga, no lo sé, sinceramente no sé que pensar ya de ti.

yahirr: si te soy sincero, me pesó mucho el que me dijeran que no estaría tranquilo hasta que me encontrará a alguien peor responsablemente que tú. ala, me agüite y te defendí demasiado noooo noes así simplemente está confundida pero apartir de ese pensamiento, me demostraste mucho, que realmente, te preocupaba como te hacían sentir a qué tú hicieras sentir bien a las personas, o a mi. me dejas mucha enseñanza, tengo más criterios para evaluar si es que a futuro conozco a alguien más, espero tener fé y que en esta generación aún haya gente responsablemente madura

yahirr: y tienes razón, valgo mucho, y sigo trabajando para valerlo más, pero como me dijeron, no necesito que me confirmen que valgo mucho simplemente debo de saberlo y sentirlo.

yahirr: y hasta cierto punto aún no me lo creo sabes? jaja, siento que todo está bien como si estuviéramos aún de vacaciones, que te voy a ver y vamos a cenar y dormir juntitos como siempre para mañana me regañes de que ya me pare jaja

yahirr: siento feo pero tal vez es por qué solo recuerdo lo bonito

yahirr: espero no recordarte algo en específico, podría ser feo, es feo recordar a alguien que ya no tienes cuando ves ciertas cosas, te menciono por que ahorita estoy llendo a casa y veo tantos árboles que me dan paz, me hace sentir muy comodo y me gusta pensar que así quiero que la gente me recuerde, cuando ve grandes cantidades de verde, vegetación el aire corriendo, cuando vean un libro o simplemente algo de las mil y una cosas aue hago jaja.

yahirr: como se si ya me olvidaste? a este punto no se si aún me quieres sabes, he conocido gente como tú y siempre me preguntó, hasta que punto dejan de quererme? ha pasado muchas veces pero nunca me he dado cuenta.

yahirr: espero este sea el último que te escribo, no sé que pasaría si me doy cuenta que lo nuestro aún no acaba.

yahirr: no pasa nada.

dormir

extraño dormir acompañado, y no me refiero a solo tener a alguien alado saben, quiero compartir cama con alguien, quiero sentir relación con esta persona al estar en una posición tan vulnerable como estar acostado, y no todo es intimidad pero quiero sentir esta sensación de que es algo único, que no tendría por que recostarme de igual forma con otra persona, no habría necesidad ya que solo con esta persona me siento así. extraño abrazar, besar y dar cariño, de nuevo, mi sentir baja en cuestión de prioridad y es rebasado en alza con mi salud mental, aunque a veces me gustaría tirarlo todo, todo lo que he avanzado tirarlo por borda y hacerle caso a mi deseo físico, que se valla todo al coño, aceptar, tolerar y aguantar de todo solo para sentir un abrazo o obtener un beso de la persona que actualmente quiero y deseo. una caricia carece de coherencia en estos momentos, se me hace tonta la manera primitiva en que el cuerpo de manera morbosa o ansiosa pide contacto de un cuerpo ajeno al tuyo, que efímero y torpe será hacerse caricias o pasar tiempo con uno mismo. torpes y falsos besos que la gente da, para sentir ese placer no obtenible anteriormente, besos sin valor dados por personas con varas de estimulación altas que lo único que están intentando es llegar y sobrepasar esta vara para marcar una nueva meta, causando que la próxima vez, sea mas complicado llegarse a sentir bien, sentir esta estimulación. 

gente sin sentir anda suelta, como diferenciamos a alguien que no solo busca placer? como obtenemos esa certeza de que la persona con la que estamos no es algún otro hedonista del montón sin rumbo fijo. miren a su costado, duden, recuerden su libre albedrio, obsesiónense con la paz, eso si lo es todo.

esquite

hartas ganas de un esquite, neta

pupilas

voy a casa, no paro de hablar con mi primo. se siente ver saber que aún hay gente que conversa y no queman sus retinas scrolleando en vidas inexistentes.

pdt, he estado re leyendo post viejos, escribo bien feo cuando estoy bajoneado, disculpen la rebundancia e incoherencias

mi ventana

lo único que me gusta de mi cuarto es la ventana por que al dormir lit veo el cielo, está nublado, se siente como si durmiera bajo cielo.

tengo muchas ganas de escribirte, ganas de lit decirte todo lo que pienso y siento, pero creeme, yo no soy tan culero.

no lo vale

no vale la pena

no soy como tu

no soy como ustedes

bola de locos

flores

 hola, hoy o técnicamente ayer tuve un día muy interesante. me quede hasta tarde en cama me levanto me baño y fui a ver a un amigo. sinceramente creí que iba a tener un día muy casual pero creo que hoy se marcaron cosas. 

fui con mi amigo al centro a comprar unas cosas, pasamos a un centro de flores que es muy conocido aquí en el área donde vivo y realmente me cautivo el ambiente, el día estaba demasiado fresco, no tenia ganas de estar en casa, siento que el aroma y exceso de verde del lugar me hacia sentir paz, no encuentro otro motivo sinceramente, me dieron ganas de empezar a cultivar flores sinceramente y ahorita que lo leo en voz alta mientras escribo me hace sentir que es tonto pero no se, en ese momento si dije "no creo que sea complicado" y me estaba creyendo mucho la idea de cultivar flores, te saca de apuros supongo, no tendrás que comprar y parte si es un regalo creo que le agrega un poco mas de emoción el hecho de que hayas sido cuidador y testigo del crecimiento de una flor, pero ya estoy romantizando demasiado.

hoy según compraría un cargador para mi cámara, pero lo olvide y mi amigo igual jaja, tal vez la siguiente semana.

quiero hacer muchas cosas sinceramente, hace rato encontré un video en el que unos niños japoneses entrevistaban a un turista para su clase de ingles supongo y finalizando la entrevista le entregaban un pequeño origami, se me hizo interesante el hecho de hacer origamis, quien te regala un origami? o simplemente, conoces a alguien que sepa hacer un origami? creo que hasta cierto punto es interesante, y quiero saber eso saben, es algo de lo que me esta surgiendo ganas. pero no se tal vez es solo una idea.

no creí que el post de hoy seria un resumen de mi ayer, sinceramente venia con la idea de profundizar que no entiendo a la gente de mi edad, que no son claros, maduros, responsables emocionalmente, pero pues creo que ya mejor me quejo de eso otro día. no tengo tiempo para quejarme, estoy creciendo y si me rezago en forzar un sentimiento que no siento solo voy a caer en circulitos.

espero les haya gustado mi día jaja, espero y alguien también se tome el tiempo de leer esto, si no no hay problema, igual lo hago por mi

gracias por leer, un abrazo

enterrado

espero también pienses que esto está muerto, no quiero ser el que de manera incómoda saque la mano de la tierra para terminar de enterrarse.

yahirr

alitas

 hoy me comí 35 alitas

kafka

tengo clase libre, tuve que venir a la biblio por que pues realmente no tengo otra cosa que atender. no soy un lector activo, pero me considero alguien que acostumbra a leer cuando pasa por un proceso similar como el que estoy pasando, actualmente intento no leer libros de manera simultanea, la ultima vez que intente algo similar no termine leyendo ni el prologo de uno de los libros que compre. hace no mucho me entere que saldrá una película de kafka, el tipo este que escribo la metamorfosis y desde hace unas semanas lo he estado mamando como si de un artista inflado se tratara. me compre un libro de recopilatorios de este, sinceramente a decir que solo comencé a leerlo para captar todas las referencias que pudiera en la peli, me gusto mucho la manera de escribir del checo, explicar ciertas cosas de manera meticulosa, profundizar en sentimientos, narrar detalladamente ciertas acciones de alguna manera te envuelve y aunque en cierto punto después de leer múltiples libros de este se vuelve hasta empalagoso o no sabría decir predecible, al comenzar un libro nuevo pareciera que se me olvidaba, la manera que tiene de meterte en situaciones que te hacen imaginarlo y crear un ambiente en el que nada parece absurdo me parece lo mas característico del checo. no he leído mucho de kafka y este librito recopilatorio que hasta cierto punto me hace sentir tonto, tonto por el hecho de que siento que los recopilatorios son como libros guía para comenzar a leer un escritor, como andar con andaderas. que se le va a hacer si de igual forma los relatos de kafka no suelen ser tan largos, o eso creo yo pero las historias que he tenido oportunidad de leer no pasan de 50 pag, o incluso menos, muy triste si estos son recortados o adaptados de manera resumida.

iba a dejar una foto del libro pero no se, repito, me siento tonto.

mejor dejo esta, me la recomendó un amigo

hola!

que tal?, sinceramente en este punto no se que hacer para distraerme, he hecho de todo y no quiero sonar catastrófico, tampoco quiero dar a entender que las cosas que he realizado anteriormente no me hayan servido para algo, al contrario, he avanzado y bastante. estos días me ha surgido mucho la idea de escribir pero estoy tan acostumbrado a la tecnología que debido a esto, me gustaría implementarla utilizarla para bien . hice este blog no para desahogarme, si no para simplemente tener un registro de que voy pensando al pasar el tiempo. si alguien lee esto le quiero agradecer y espero tome algo del blog para bien propio, inspiración o simplemente entretenimiento.no tengo ningún objetivo claro con esto, simplemente quiero escribir y compartir cosas.a cualquiera que este leyendo esto, un abrazo.

foto tomada desde mi ventana